Prorok nebo satirik?

Prorok nebo satirik?

Aneb proč nefungují sankce proti Rusku – jiný, nečekaný a u nás neznámý pohled

Michail Zadornov 

Hodně lidí nechápe, co se děje. Rusko je pod sankcemi, téměř každá jiná země by se vzdala – ale Rusko žije téměř normálně, jenže se ruší ty země, které ty sankce uvalují … Je to paradox, který by neváhal využít ve svých vystoupeních Michail Zadornov, ruský satirik – uvádím  výběr několika ukázek z jeho různých vystoupení na téma krize. Jak sám prohlásil, po setkání s jedním vysoce postaveným pracovníkem CIA, i podle jeho vystoupení USA  studovaly mentalitu Ruska a dodal, že v době vystoupení se pak cítil pomalu jako zrádce Ruska … ale USA zřejmě přesto nic nepochopily. (USA mu zrušily vízum a zakázaly vstup do země, stejně jako měl zákaz vstupu na Ukrajinu. Třikrát.)

Je třeba mít jen na paměti, ževše zde uvedené bylo napsáno v době, „kdy se ještě skoro nic vlastně nedělo“ – tj. především cca mezi roky 2000 – 2016. A troufám  si říci, že kdyby dnes žil, „užíval“ by si to náramně. Vždyť většina jeho postřehů není nic jiného než pouze „okouknutý“ reálný život. Někdy „jen“ domyšlený do konce … Mimochodem, podporoval připojení Krymu k Rusku. 

Dost možná je v tom i skryto poučení i pro nás.

Taková fantazie satirika 

Probíhal rok 2018. Rusko sténalo pod ekonomickými sankcemi 34 úrovně. V USA vydali pátý svazek se soupisy, komu je zakázáno přijíždět do Ameriky. Evropa topí dřevem. Dřevo do Evropy dodává Rusko. Cestou na Ukrajině dřevo kradli. Amerika znovu opět naložila sankce na Rusko. Rusko opět naložilo na to, co naložily USA …

Západ s hrůzou hledí na dnešní Rusko. Nejen, že se na Západě všechno hroutí, ale Rusové se radují a baví se, jako by žádná krize nebyla. Zdá se, že Rusové z této krize obecně produkují hormon slasti.

Ale nejvyšší stupeň tuposti – to je, když oni věří ve své sankce. Oni nás vůbec nechápou. Jen a pouze tupí Amerikáni a zrovna tak tupá Evropa mohou nechápat, že je zbytečné zastrašovat sankcemi národ, který se na zádech drbe nožem, šťourá se v zubech vidličkou, v mínus dvaceti si zakoupí zmrzlinu, venku si ji rozbalí a pustí se s chutí do ní, v mínus čtyřiceti jde do práce pěšky, protože autobus zamrzl, v plus sto dvaceti v báni křičí: „Je tu nějak chladňoučko, ještě trošičku přitopíme!“ Který otvírá pivo zubami, nepřipoutává se bezpečnostními pásy, ale místo toho rozvěšuje ikonky … 

Stařenky ve dvorech u nás v Rusku znají více tajemství, než Edvard Snowden. A naši mužíci vůbec znají tři zázračné způsoby opravy jakékoliv věci: lepící pásku, lepidlo, klení. Jak je možné porazit lidi, kteří se shromažďují kolem sapéra – bouchne mu to nebo ne ? Američané si myslí, že jejich sankce mohou rozesmutnit, naštvat a vůbec vyvést z míry národ, který válí sněhuláky ze špinavého černého sněhu a na krk jim zavěšuje ceduličku „Obama“ a tancuje kolem dokola chorovod …

Moje dcera si jednou popovídala s mladou těhotnou ženou z Evropy. Dcera se jí ptá:

– A proč jsi taková smutná?

– Budu mít dvojčata.

– Tak to je přece báječné, tak proč jsi tak smutná?

– Ale já nechci chodit 18 měsíců těhotná.

Tak taková je úroveň vzdělání na „Západě“.

Chudáci američtí muži! Oni se už bojí všeho! Vypravoval jsem Američana do Samary z moskevského nádraží. Jdu s ním do spacího vozu. Tam ho přepadla hrůza:

–  Vždyť tu jsou dvě lůžka!

–  A co?

–  Vždyť se sem může dostat žena!

–  Tak se raduj!

–  A jaké budu mít možnosti obrany u soudu?

–  Ty naše ženy neznáš, říkám mu, – ony budou jen rády …

Sovětský svaz se, ovšem, rozvalil, ale když mi přijde mluvit s Američany, vždycky jim říkám: „Vy proti nám nic nezmůžete“. A oni se rozčilují: „To jako proč? Máme více zbraní, letadel máme víc“. Odpovídám: „Železa i letadlových lodí máte víc … Ale vaše plány jsou všechny někde v počítačích, ale u nás jsou nejlepší hackeři na světě …“ A povídám jim, jak jsem viděl ve vesničce Špekulovka našeho ruského hackera, který vleže na peci, na svém notebooku, vyrobeném před Kulikovskou bitvou, pokoušel se prolomit stránky CIA … Ještě se ho ptám: 

„Počítač ti pracuje normálně?“ 

„Jo, normálně. Babička ho polila svatou vodou zrovna na Slavnost Zjevení Páně.“ 

„A polila hodně?“ 

„Dvěma vědry“. 

„Takže teď máš dvouvědrový počítač!“ 

Jak jenom Američané začnou proti nám něco chystat, tak kterýkoliv klučina – hacker z nějaké jakési Spodní Zlomyslnovky lehce prolomí stránky CIA. Ne proto, že by byl patriot, ale prostě jen tak, aby bylo veselo. A večer se dalo tancovat u ohníčku ze štěstí, že síajejšnické rakety odletěly na adresu odesílatele.

Jeden Amerikán mi hrdě odpovídá: „I my prolomíme vaše stránky“. 

Ptám se: „K čemu?“ 

„Abychom poznali vaše plány“. 

„Jsi hlupák, či co? U nás všechny plány píší perem na papír.“

„A kde je ochraňují?“ 

„V sejfu.“ 

„Tak vypáčíme sejf!“ 

„N-I-K-D-Y! Tam je zvláštní ochrana. Bývalý kágébešník, kterému je již 158 let, tam pracuje jako strážný. Bojoval již v Kulikovské bitvě a tam vlastníma rukama potopil dvě ponorky, a v době války s Napoleonem vlastnoručně vyrobenými katapulty sestřelil čtyři tatarské stíhačky. Kolem něho nikdo neproklouzne, ani jeden pokémon, ani jedna zombi, ani Spiderman, ani člověk kozel. A kdyby přece jednou jakýsi Batmen v plášti neviditelnosti proklouzl, pak od nejstarší uklízečky, poručice tety Dusi, tak od ní dozajista nic nedostane. Ta je vyzbrojena super zbraněmi – laserovým vědrem a kvazidiskrétním smetákem. Chápeš?“

Amerikánec se zamyslel a říká: „A proč je sejf tak ochraňovaný? Tam teď leží tajné plány?“ 

„Ne.“ 

„A tak proč?“ 

„Protože tam stojí lahvinka samohonky  a vedle leží sádlo, které matička poslala generálovi z Perebrjanska, aby na svou rodinu nezapomínal.“

***

Žirinovskému od devadesátého roku nedávali vízum ani do Lotyšska, ani do Litvy ani do Estonska. Jeho to žralo a tak je jednou všechny postavil do latě: zařídil si vízum přes NATO. Natovci se tam sletěli na jakýsi sraz, netušíce, jakou minu pod sebe založili. Žirinovský přiletěl a dostal všechny hned první den. Uspořádal tiskovou konferenci zrovna ve stejnou dobu, na kdy byla vyhlášena tisková konference natovců. Víte kolik bylo lidí u těch natovců? Jeden nacionalista Lotyš, všichni ostatní u Žirinovského. A on jim tam řekl všechno, co si o Lotyšsku myslí. Zlatým hřebem jeho vystoupení byla tato slova:  „Lotyšsko, to je lázeňská země, kam se rusové musí přijíždět bavit“ («Латвия – это курортная страна, куда русские должны приезжать трахаться».).

***

O krizi

Američané také měli v třicátých letech krizi, Velkou depresi, kolaps, a tak podobně … My jsme ale tak nějak jiní. I ta panika je taková veselá. Všichni kudy chodí, tak se chechtají. Skupují všechno jak to přijde pod ruku a jeden druhého se ptá:

– Co jsi koupil?

– Čtyři televizory.

– No, ty jsi hloupej Ivánek.

A všimněte si, všichni takoví rozveselení …

– A ty?

– Tři bidety.

– Ty sám jsi hlupák!

Můj známý z Rjazaně koupil ženě jako dárek benzínovou sekačku. Říkám mu:

– To je dobrý dárek na zimu … budeš aspoň v létě sekat trávník?

– Já nemám žádný trávník.

– Tak proč jsi tu sekačku koupil?

– To bylo to jediné, co ještě měli v obchodě, řekl on. – Teď si zařídím trávník.

V přímém přenosu jsme se jednou vyptávali lidí, kam ukládají peníze a kde je schovávají. Jeden mužík poctivě v přímém vysílání odpověděl, že všechny svoje úspory chrání v pravé kapse. A směje se! A jiný povídá: „Já chráním svoje peníze v dluzích“. Ostroumný národ! Američanům by bylo čemu se od nás naučit! Ruble nejsou, zato je samohonka, tohle Američané neznají!

***

Chtěl bych připomenout, a nejen jemu, že naši předkové slyšeli mnoho nadávek proti naší vlasti. Připomínám.

“Rusko je trpaslík, já ho srazím na kolena.” Karel XII., švédský král. Šest měsíců po tomto prohlášení Švédsko navždy ztratilo status velmoci, poblíž Poltavy.

“Já dorazím zaostalé Rusko.” Německý král Friedrich. Rok po tomto prohlášení vstoupila ruská armáda do Berlína.

„Rusko je kolos s hliněnýma nohama.“ Napoleon. Dostal to naplno.

“Já do konce roku zabojuji SSSR.” Hitler … Obecně je myšlenka jasná.

„V carském Rusku se učili francouzsky. Nandali Napoleonovi plnou nůši.

V Sovětském svazu se učili do války německy. Nandali Hitlerovi.

No a teď se v Rusku učí anglicky … „

***

… v jednom z tureckých hotelů se porvali Rusové a Ukrajinci. Nejvíc to odnesli Němci a Angličané. 

***

První rok krize

Krize přesvědčivě nastupuje po celé planetě.

Západ je v hrůze.

Veselí jsou pouze Rusové!

Západní lidé jsou překvapeni: proč jsou Rusové tak veselí? Nechápou, že náš člověk, i když je mu špatně, je mu stále dobře, když je tomu druhému také špatně.

Ve všech evropských zemích jsou prázdná divadla a restaurace.

V Rusku se místa v restauracích a kavárnách, zejména v těch drahých, musí kvůli krizi objednávat měsíc dopředu. Nejsou žádná volná místa! Všichni jedí, jako by to bylo naposledy!

Vznikají nové přípitky.

“No, pojďme připít na ty, kteří si vzali půjčku … v dolarech!”

Ostatně, proč se neradovat?!

Co dříve svědomí nedovolovalo, nyní krize vyřešila: propouštění, snižování mzdy …

– Půjčíš mi?

– Nemůžu … spadl si z Měsíce? Krize …

– Zapijem to teda?

– Jdem!

Každý má dnes odpověď na jakoukoli otázku: “Krize!”

– Proč kašleš?

– Krize!

– Proč jsi plešatý?

– Krize!

– Vidím, že máš nový řetízek kolem krku?

– Krize!

Thajsko, Indie, Egypt se modlí za Rusy – jediné turisty, kteří ještě na světě zbyli. Protože ruští turisté se nebojí žádné krize, ani teroristů, ani střelby, ani revolucí, ani partyzánských válek, ani katastrof … Vždyť jen Rusové se fotí na pozadí střelby, tsunami, sopečných erupcí a jiných katastrof. 

– Dělej, dělej, tak foť – láva se nám už plazí k nohám … Jinak nebudeme mít čas se ještě podívat na tsunami.

****

Druhý rok krize

Krize neochvějně a přesvědčivě kráčí po celé planetě.

Slovo „zisk“ je ve Wordu automaticky podtrhováno červeně.

Jako první přiběhne do Ruska pro humanitární pomoc mimořádný velvyslanec Keni, zbytek velvyslanců nechá daleko za sebou.

V televizi budou spuštěny nízkorozpočtové pořady: místo reality show “Dům-2” – “Stan-2”, místo programu “Hvězdy ledu” – “Hvězdy asfaltu”.

Celý svět propadne panice. Jen Rusové se nepřestanou veselit a vymýšlet nové přípitky. A o Novém roku, když se potkají, pozdraví se se slovy „Šťastné a veselé krize!“

Švýcarští hodináři začnou vyrábět peněženky pro oligarchy … S kukačkou! Každou půlhodinu vykoukne z peněženky kukačka a kukne „kuk!“.

Somálští piráti přestanou útočit na lodě, protože si konečně našetří peníze, aby se mohli vrátit ke studiu na Univerzitě přátelství národů Ruska.

Pátý rok krize

Na trhu cenných papírů bude jízdenka na MHD uznána jako nejcennější papír!

V Moskvě se uzavře síť prestižních obchodů. Místo toho se otevře síť second handů „Smutný Arbat“.

V restauracích, když host najde v polévce vlas, už nebude dělat skandál, ale vše z něj opatrně stáhne zpět do talíře.

Nezaměstnaný Čubajs dostane práci v McDonald’s jako rudovlasý klaun.

Na Velikonoce se budou omalovávat kuličky hrášku.

Po vozovce běží dva bodyguardi a v náručí nesou bankéře. Policista je zastaví.

– Co to znamená?

– Ale, prodal jsem své auto. Jak jinak se dostanu do práce po svých?

Madonna za koncert nedostane dva melouny, ale jeden banán.

V Afghánistánu se poprvé v historii začne pěstovat obilí …

Na newyorské burze se bude dávat za kýbl brambor kýbl dolarů. Světovým bramborovým hegemonem se tak stane Bělorusko. Světové finanční centrum se přestěhuje do Minska. Obama přijede za Lukašenkem s žádostí o přijetí do unijního státu. Při pozorném pohledu na Obamu, Lukašenko bude požadovat, aby se ten nejprve umyl.

Pobaltské země ve vztahu ke Spojeným státům budou i nadále zaujímat postoj, který bude v Kámasútře zapsán jako unikátní.

I lidové pohádky se změní.

Například v pohádce o třiatřiceti loupežnících zůstanou pouze tři – zbytek bude propuštěn.

Sněhurce zbydou čtyři trpaslíci – sedm už nenakrmí.

Dědek, jakmile chytí zlatou rybku, nenechá ji ani pípnout – hned ji sní!

V pohádce “O řípě” dědeček nikoho nezavolá na pomoc, sám sice málem dostane mrtvici, ale vytáhne řepu sám a sní ji pod peřinou!

A pohádka o polévce ze sekery již nadále nebude považována za pohádku, ale za lidový recept.

Většina Američanů bude mít noční můru z hladu – že celá Čína přešla k islámu!

Ale co je nejdůležitější, Američané se konečně začnou učit, jak přežít, od Rusů. Například čaj z jednoho sáčku uvaříte až devětkrát. A zjistí, že po desáté se čajové lístky vynoří, aby se pořádně  podívaly na toho … „vidláka“.

Globální krizi však překonají nejsnáze Estonci. Než si to uvědomí … už bude po všem.

***

Kdysi byly doněcké milice prostí muži s loveckými zbraněmi. Poslali proti nim obrněné transportéry a oni najednou měli obrněné transportéry. Byly proti nim poslány tanky, měli najednou tanky. Pak letadla. Nyní USA poslaly lodě do Černého moře. Opravdu se jim to povedlo …

Tohle mi vyprávěl jeden z obránců Doněcka. Jednou se tak střílelo z obou stran, že nikdo nevěděl, kdo a kam vlastně střílí, bouchalo to všude kolem něho a on se rozhodl někde se ukrýt, než to přestane. Uviděl jámu po výbuchu nějaké střely nebo granátu a rozhodl se skočit do ní a schovat se tam. Ale tam bylo několik ukrajinských vojáků. Co teď? A teď si představte co bylo, když na ně zařval mohutný muž s dlouhým vousem, který mezi ně z čista jasna právě skočil: „Alláh Akbar!“ Všichni ukrajinští vojáci vyběhli pryč jako splašení. Muž tu přestřelku přežil bez škrábnutí. (“Alláh je velký” a to ještě neznali Kadyrova – pozn.překl.)

***

Když první americká loď vplula do Černého moře, pilot ruské stíhačky si začal dělat legraci – proletěl těsně nad ní a odletěl směje se. Až křídly mával od štěstí. A ne nadarmo. Protože večer všichni američtí námořníci požádali o psychologa. Jak pak budou bojovat? Válka to není Hollywood. 

Jednoho cvičení NATO v Turecku se zúčastnilo dvanáct tureckých letadel. A velel tomu všemu dole, ze země, nějaký Amerikos. A pak najednou jeden turecký pilot hlásí: „Mám problém v letadle,“ a nahlásil co. Amerikos vydal vrcholně důmyslný rozkaz: “Turecký pilote, okamžitě se katapultuj!” Katapultovalo se všech dvanáct pilotů! … Válka není film!

V carských dobách byl takový ruský diplomat – Nikolaj Pavlovič Ignatěv. Byl to velmi vzdělaný muž, car ho měl ve velké oblibě. Záležely na něm diplomatické vztahy s Tureckem. Vyhrál mnoho diplomatických soubojů. Jednou řekl turecký ministr zahraničí Ignatěvovi: “Víte, že máte v Rusku spoustu hlupáků?” Ignatěv odpověděl: „Ano. A víte, že každému hlupákovi říkáme Turek?“

***

Schwarzeneger jako guvernér zakázal v Kalifornii říkat žákům ve škole slova „táta“ a „máma“. Údajně to uráží ty, kdo mají jinou sexuální orientaci. Máma a táta jsou nemorální. Je morální bombardovat Irák? Přišli s legální právní náhradou: „rodič číslo jedna“, „rodič číslo dvě“. Kdo je tedy babička? “Rodič číslo dvě rodiče číslo jedna”? Dostali se do bodu, že slovo „tlustý“ je považováno za neslušné … A tamní legální náhrada je superšmakózní! – “horizontálně orientovaný”. Američtí právníci nejsou hloupí, jsou to jen idioti. Protože tlustý může alespoň zhubnout, ale horizontálně orientovaný nikdy! Slovo „nezaměstnaný“ je také považováno za neslušné. Nesnáší nezaměstnané. Musíte říci „prostorově orientovaný“. 

***

Od roku 2014 je samozřejmě na prvním místě slovo „krize“. Navíc mnozí již zapomněli, že nejprve byla krize v roce 2008 …

Nejpříjemnější je, že Rusko se nejméně ze všech bojí krize, zejména ve vnitrozemí. Jak tam lidé mluví? Přemýšlejte, „index RTS klesl…“ „No a co? Co to je, můžeš říct?“ „Širokopásmové připojení je nižší než VKK“, a co? Co máme udělat? Devadesát procent obyvatel Ruska vůbec nechápe, o co jde.

“J.O.K.L.M.N. je vyšší než J.O.P.R.S.T.!” Ha ha ha! Už se máme plazit na hřbitov nebo míchat vajíčka?

Neměli bychom se bát krize. Není možné dostat Rusko do krize. Žádná krize nemůže devalvovat hlavní ruskou měnu – samohonku!

Všechny měny jsou nyní znehodnoceny. Libra je nejsilnější měnou na světě. Teď to však není libra – ale libřička.

Obecně se domnívám, že krize je očistný pojem. Země se krizí samoočistí! Banky se zavírají. Kasina krachují, noční kluby přicházejí o peníze – skvělé! Dva supermiliardáři spáchali sebevraždu! Po mnoho let drancovali celý svět. Konečně!

Milenky opouštějí zničené podnikatele. A opouštějí je také stráže. A milenky jdou ke strážím. Podnikatelé opuštění milenkami se vracejí ke svým manželkám. Rodiny se obnovují! Není to samoočišťující? Manželé se stanou věrnými. Na nevěru nemají dost peněz.

Dříve – naprostá ostuda – kasina, víno, ženy, restaurace … Nyní – normální – Tetris, pivo, manželka, sendviče!

Lidé začali častěji vycházet do přírody! Bankéři už sami chodí do lesa na houby!

Láska k zisku všude ustupuje lásce k přírodě. V jednom ze supermarketů se objevil inzerát: “Vzdej se kaviáru – zachraň jesetera!” Zdá se, že další bude: “Vzdej se semínka – zachraň cuketu!”

Kam se podíváte, život se zlepšuje!

Novináři jsou vyhazováni z práce! Všude se jdou vyhození manažeři učit, aby zvládli alespoň nějakou užitečnou profesi!

S Rusy se ve světě zachází lépe. Protože jsou to jediní turisté, kteří stále dávají číšníkům spropitné a jedí a pijí jakoby naposled v životě!

V Římě Rusové vhazují do fontány kreditní karty, aby se vrátili.

Jsem tak potěšen tím, co se děje v souvislosti s krizí, že jsem dokonce v jednom z rozhovorů pro noviny navrhl postavit krizi pomník! V Rusku, na Ukrajině … Pravda, hned jsem dostal naštvaný dopis z Ukrajiny:„Postavte si ho v Rusku sami! My na Ukrajině nepotřebujeme pomník krize, protože pomníkem krize jsme my sami, země Ukrajina!“

Rusy nebude vzrušovat ani nedostatek produktů v obchodech. Nebojí se hladu! Vždyť už od sovětských dob věděli, že když vám hlad nedovolí usnout, je třeba rychle vypít dvě tři sklenice horké vody a okamžitě si lehnout – mozek hned nepochopí, že byl oklamán.

***

V Rize, v televizním programu, uváděli seriál „Sedmnáct zastavení jara“, jako umělecký film o tom, jak sovětští rozvědčíci překáželi v práci Gestapu.

***

A tento příběh mi vyprávěli naši turisté, kteří navštívili Thajsko. Je tam velmi dobrý podnik, podobně jako v Paříži „Moulin Rouge“. Turisté z různých zemí sedí u stolů, šoumen mluví různými jazyky, přijde a ptá se:

– Odkud jsi?

– Ze Španělska.

A všichni křičí – Hurá!

– A ty?

– Z Ruska. Hurá!

– A ty?

– Z Anglie. Hurá!

Všichni křičí mezinárodní „hurá“. Jen Američané nekřičí. Přišli pozdě, dostali vzdálený stůl, urazili se a tajně číšnici vylili za límec kečup … Zbila je celá internacionála … Ale než přijela policie, stačili vzít kramle jen Rusové.

***

Nedávno jsem byl v Bělorusku. Tamní úředníci se bojí krást. A správně, protože nemají prezidenta, ale Baťku. Nedávno je přivedl do vězení a řekl: “Podívejte se, kolik míst je volných!”

Naši lidé se k Bělorusku nechovají spravedlivě. Bělorusko je skvělá země, protože obyčejní lidé tam dostávají více peněz než úředníci. A koho milují rolníci? Baťku.

Ukrajina se zapíše do dějin jako země, jejíž lid se rozhodl, že už nechce žít nadále špatně. A začal žít ještě hůře.

Michail Zadornov (*1948 – 2017)

Všechny texty byly publikovány na koncertech Michaila Zadornova. 

(Předkládám jen mírně upravený, pro lepší pochopení, textový přepis videozáznamů z internetu a občas při nejasnosti – pokud to šlo – korigovaný s jeho knihou Velký koncert (Большой концерт http://flibusta.is/b/476821 ), což je taková kniha podle jeho mnoha vystoupení, aby si ti, kteří jej neviděli z nějakého důvodu na podiu, mohli takový koncert představit.

Všechno zde uvedené je především ze stránky YouTube – Zador TV (Задор ТВ) https://www.youtube.com/user/mnzadornov , což je oficiální stránka Michaila Zadornova, dodnes udržovaná.)

Překlad a výběr Peter 008 

sdílet na