Ti, kdo páchají největší zločiny, mluví spisovnou češtinou.

„Vyznamenám bojovníky proti ekonomickým zm*dům“, prohlásil prezident Zeman v živém vysílání.
Zatímco před čtyřmi lety řekl do éteru „ku*da sem, ku*da tam“ v souvislosti s ruskými aktivistkami Pussy Riot, v pondělních Dvaceti minutách Radiožurnálu označil lidi typu Viktora Koženého za „ekonomické zm*dy“.

Prezident Miloš Zeman 28. října vyznamená bývalou šéfku Energetického regulačního úřadu Alenu Vitáskovou, podnikatele Pavola Krúpu a novinářku a političku Janu Lorencovou. V živém vysílání Radiožurnálu je označil za „bojovníky proti zm*dům“. Když jej moderátor vyzval, aby nepoužíval vulgarismy, označil to Zeman jako “pubertální odpor” a termín “zm*d” použil ještě jednou.

Prezident se na počátku vyjádřil k senátním volbám:
„Instituce, které voliči nevěří a kterou v podstatě pohrdají, je podle mého názoru hodna zrušení,“
řekl prezident Miloš Zeman o horní komoře českého Parlamentu.  Pro zrušení Senátu je podle svých slov Zeman ještě více než dřív.

Někdejším prezidentským kandidátům, kteří uspěli v senátních volbách Zeman gratuloval, ale o jejich vítězství podle něj rozhodlo to že kandidovali v hlavním městě:
„Praha je stát ve státě, Praha podporuje pravicové kandidáty. Výsledku těchto tří kandidátů se nelze divit.
Já jsem jim blahopřál a se zdvořilostí sobě vlastní jsem řekl, že je to cena útěchy.“

V čele horní komory Parlamentu by si prezident představoval Jaroslava Kuberu:
„Uvítal bych, aby v čele Senátu byla výrazná a respektovaná osobnost, nicméně jsem si téměř jist, že tam nebude. Vůči každé osobnosti je tolik závistivých trpaslíků, že se vůbec neprosadí. Velmi bych si přál, aby se předsedou Senátu stal Jaroslav Kubera z ODS. I když s ním názorově nesouhlasím, je to výrazná osobnost“.

V senátních volbách neúspěšné ČSSD prezident vzkázal, aby se nerozštěpila.
„Doporučuju jí, aby si zachovala tandem Hamáček – Zimola. A na sjezdu, aby se vytvořilo vedení, které s tímto tandemem bude spolupracovat, a ne mu házet klacky pod nohy,“ řekl.

Prezident se vyjádřil i k tomu, proč nechystá zvláštní program k výročí 17. listopadu?
„Samozřejmě, že tam vystoupí řada lidí, která se skutečným 17. 11. nemá vůbec nic společného.
A já vždy říkám, že mi stačí tiše vzpomínat. A na co?
Vzpomínám na hektické dny, bylo jich asi tak deset, kdy jsem jezdil na fakulty na setkání se studenty, kdy jsem jezdil do divadel, bylo jich asi tak pět, a odešly mi téměř hlasivky. To jsou moje vzpomínky. Pak to byla ta Letná a řada dalších věcí. Pak jsme začali vyjíždět i mimo Prahu,“ uvedl Miloš Zeman.

„Nějací blbečci, kteří vylezou 17. listopadu na tribunu, ti mě vůbec nezajímají,“ dodal.

Na dotaz, koho ještě prezident navrhne na státní vyznamenání mimo již známé jméno Michala Davida, Zeman odpověděl, že Antonína Švehlu, generála Josefa Bílého  popraveného nacisty a „bude tam člověk, kterému je už 95 let a který v roce 1968 vedl Československý rozhlas, na rozdíl od zrádce Hoffmana, vysílal proti sovětské okupaci“.

Poté prezident připomněl svůj čtyři roky starý překlad  slova „pussy“. Následně začal mluvit o „ekonomických zm*dech“. Přestože ho moderátor Jan Pokorný okamžitě požádal, aby vulgarismy už více nepoužíval, Zeman slova o „zm*dech“ zopakoval.

Do skupiny „ekonomických zm*dů“ zařadil prezident Viktora Koženého, Zdeňka Bakalu, solární barony a obchodníky zapletené do kauzy lehkých topných olejů.

Proto se podle svých slov rozhodl také vyznamenat Alenu Vitáskovou jako bojovnici proti solárním baronům, Pavola Krúpu coby bojovníka proti Bakalovi a novinářku a političku Janu Lorencovou, autorku knihy Krvavé oleje.

Radiožurnál požádal o reakci Zdeňka Bakalu. Mediální zástupkyně manželů Bakalových Šárka Samková uvedla, že výroky vůbec nebudou komentovat.

CELÝ ZÁZNAM PASÁŽE O VYZNAMENANÍ BOJOVNÍKY PROTI EKONOMICKÝM ZM*DŮM

Prezident Zeman: Já se dneska rozdávám, takže vám řeknu ještě jednu trojici. Ta trojice je spojena tím, že všichni bojovali, nebo bojují proti ekonomickým… My jsme spolu dělali tu Pussy Riot? Dělali, že? Takže já jsem hrozně rád, že mohu provokovat, takže proti ekonomickým zm*dům. Doufám, že to vystřihnete.
Moderátor Jan Pokorný: To nejde vystřihnout, protože je to přímý přenos, pane prezidente. Posluchačům se za tento vulgarismus omlouvám.
Prezident Zeman: Čím mám na mysli ekonomické zm*dy?
Moderátor Jan Pokorný: Pane prezident, nepoužívejte vulgární slova, prosím.
Prezident Zeman: Ne, zaprvé je používá i pan poslanec pirátů, jak jste si zajisté povšiml…
Moderátor Jan Pokorný: Nikoli v rozhovoru pro nás…
Prezident Zeman: …v Poslanecké sněmovně, a zadruhé v tomto případě já tento termín považuji za naprosto výstižný. Je jím Viktor Kožený, je jím Zdeněk Bakala, je jím skupina solárních baronů a je jím také mimo jiné skupina lidí, která se zapletla do lehkých topných olejů. Vzpomenete si na to ještě? Lehké topné oleje? Fajn. No a kdo dostane tři vyznamenání: Alena Vitásková, bojovnice proti solárním baronům, pak Pavol Krúpa, bojovník proti Zdeňkovi Bakalovi a Jana Lorencová, autorka knihy Krvavé oleje. Měl byste si ji někdy přečíst a pak by tento váš, řekněme, pubertální odpor vůči termínu, který považuji za adekvátní, možná poněkud vymizel.
Moderátor Jan Pokorný: To není pubertální odpor, pane prezidente, ale dodržování jistých standardů.
Prezident Miloš Zeman: No musíte uznat, že jsem až na jedno vulgární slovo, za které mě puritáni budou kárat, neboť si vzpomínám na klasika, který říká: „Ti, kdo páchají největší zločiny, mluví spisovnou češtinou.“ Tak až na toto jedno jediné slovo jsem vám poskytl informaci, kterou zatím nikdo jiný nedostal.

https://www.irozhlas.cz/zpravy-domov/prezident-milos-zeman-20-minut-radiozurnalu-cesky-rozhlas-lany-jan-pokorny_1810151705_haf

 

0 0 hlasy
Ohodnotit příspěvek

sdíletj na

0 0 hlasy
Ohodnotit příspěvek
16 Komentáře
nejstarší
nejnovější nejlépe hodnocené
Inline Zpětná vazba
Zobrazit všechny komentáře
Administrátor
16. 10. 2018 11:29

Visitor Rating: 5 Stars

Anonymní jméno komentáře
16. 10. 2018 17:21

No, copak silnější slova, ta se používala vždycky. Mnohem horší je, jak zejména novináři a politici ignorují základy jazyka. Názorný příklad. Zboží zdražuje místo zboží se zdražuje. Zboží zdražuje obchodník. Další podobná perla je ceny zdražují, tentokrát nejde o vynechání zvratné částice se, která ukazuje na pasivnost děje z hlediska podmětu, ale je použité sloveso v zcela jiném významu, než by mělo být použito. Ceny rostou, stoupají ale určitě ani nezdražují ani se nezdražují. Ti pitomci dneska ani neznají základní význam jednotlivých slov. Stejně tak nechápu, jak může vysokoškolsky humanitně vzdělaný člověk napsat po ž, š, č, ř napsat y. Každý idiot v médiích musí mít všechno z azbuku používajícího jazyka přecezené přes angličtinu. I v ukrajinštině, nejen v ruštině se po daných hláskách píše zásadně i. Ale angličtina ve své primitivnosti nemá písmena pro hlásky ž, š, č, ř, ch a pro c na začátku slova. Musí je psát spojením více znaků. A blbec v médiích pak otrocky přepíše jaderná bomba Tsar místo Car . A pochopitelně perly jako Turčynov. Pak se dá občas přehlédnout i časování pozdravu jako roztomilé podivínství enlightened . Japonština má písmeno pro hlásku c, o přilivové vlně jsme se ve škole učili jako o cunami. Jenom blbci s pofidérními znalostmi opíší z angličtiny tsunami. Ne že bych uměl japonsky, ale znám jednu japanoložku.

Administrátor
16. 10. 2018 20:05
Odpovědět  Janinna

Do našeho jazyka proniká tolik nových slov, že pokud bychom se díky nějakému stroji času mohli potkat se svým dřívějším já, nedokázali bychom se sami se sebou domluvit a nestačili bychom se divit. " Zcela rutinně googlujeme, skypujeme, mailujeme, surfujeme po netu, uploadujeme a stahujeme aplikace, remastrujeme, esemeskujeme, chatujeme a blogujeme. Nemít písíčko nebo mobil může jen naprostý debil, bez tabletu a facebooku jste outsider, kdo neví co je instagram nebo twitter, jako by ani nebyl, stejně jako ten, kdo neumí stáhnout fotky z rajčete. Kolik účtů na sociálních sítích dnes máš, tolikrát jsi člověkem. Anebo kolik statusů denně na svůj profil umístíš…dřív byl důležitý hlavně politický profil, dnes je hlavním životním cílem a největším challengem lidí udělat si při každém prdu selfie, best of pak vyvěsit na zeď, a získat co nejvíce lajků a smajlíků od svých followerů. Kdo není online a neumí jezdit na in-line bruslích je nula, stejně jako ten, kdo nemá vlastní webovou stránku, permici do fitka, nějakou tu kérku nebo piercing. To je snad horší než být trash-youtoober, houmlesák, anorektik, feťák, stalker nebo bulimik. Anebo když někdo termíny hardware a software zamění za hardporno a softporno. Ikdyž občas to dnes splývá, protože to, co se dnes vidí v reklamních spotech a písničkových videoklipech, by bylo ještě nedávno považováno za porno… Kapsy máme plné sim karet, v hlavě zase piny od debetních a kreditních karet, protože platit cash je out. Jiný level je bezkontaktní platba či internetové bankovnictví. Současný slovní maglajs se netýká jen technologií, i v oblastech běžného života děláme věci, které kdybych vyprávěla svému dvacetiletému já, vůbec bych nechápala o co go. Dnes například nepřikládáme léčivé náplasti, ale tejpujeme (tape-páska), nekupujeme oblečení ale outfity, nedbáme na vzhled ale na look nebo image, nechodíme do obchodů, ale shoppů, shopping center, outlejů, second-handů, hypermarketů, megastorů, oblíbený je také teleshopping a E-shoppy I-shoppy. Hlavně nekoupit fake, ale jen original. To je must. Nechodíme na kurzy nebo školení, ale na workshopy, nejsme pracanti ale workholci, nejsme vyčerpaní, ale máme syndrom burn-our, nejsme váhavci, ale trpíme prokrastinací, umělci nemají dílny nebo výstavní ateliéry ale show- roomy. Jediní kdo je nepotřebuje, jsou sprejeři, street-artisti a outdooroví performeři, ti mají showroom všude openair. V televizi nás nebaví zpěváci a herci, ale showmani, megastar a celebrity z oblasti showbyznisu, sledujeme sitkomy, one-man show, stand-up-comedy, reality show. Remaky jsou v žebříčcích sledovanosti nuber one. Papapláše nahradili vipáci, o naše vlasy a zevnějšek se nestará kadeřník a kosmetička ale stylista a vizážista, popřípadě vlasoví mágové, kteří jediní vědí, co je IN. Pokud je neposlechnete, jste zcela OUT. Pleťová voda je taky out, lepší je micellární lotion, místo natírání kůže tělovým mlékem aplikujeme bodymilk. Klasické salóny krásy kde jste se mohli nechat vylepšit nahradila beauty-centra, kde vás nevylepší, ale zcela předělají. Hitem je permanentní make-up, lifting, botox, ultrazvukové liposukce a galvaničké žehličky na pleť, detox je spolehlivým evergreenem. Top jsou mezzonitě. Mění se i profesní složení společnosti-dříve neznámí ajťáci nebo hackeři jsou dnes velmi početnou skupinou, stejně jako exekutoři či podomní obchodníci zvaní šmejdi, kteří vás svými předraženými faky zcela vyfuckují. Klasického holiče nepotkáte-výše zmínění vlasoví mágové a stylisté je zcela převálcovali, maskéry nahradili make-up artisté. Podnikatel byl po revoluci velmi prestižní povolání, dnes je to spíše nadávka. Poslíčky nahradili kurýři, popeláře zas technici v nakládání s odpadem, šlapky nahradily call girls. V této souvislosti se dnes používá i výraz sociální pracovnice, což mi vůči skutečným sociálním pracovnicím připadá dost nespravedlivé. Ale je to vtipné. Novinkou jsou třeba kreativci, ožívají téměř vyhynulé vědmy a kartářky, oblíbení jsou koučové a lektoři čehokoliv. Sekretářky se změnily v asistentky, ředitelé v manažery, vedoucí v lídry, hudební skupiny mají své frontmeny, kteří se stávají pro teenagery novodobými bohy. Nebo spíš ikonami a idoly. Nedávno jsme všichni vyhazovali VHS kazety abychom je nahradili cédéčky a ty posléze dývídýčky… no a teď už jen stahujeme, legálně či ilegálně, takže tu máme další současnou profesi – novodobé piráty… Když kouříme tak cigarety light, colu pijem taky light, dámské vložky máme dokonce ultra light. Ultralighty jsou také letadélka, tak pozor aby se to nepletlo, protože dnes i menstruační vložky mají křidélka. Takže čarodějnice už nepotřebují létat na koštěti… mimochodem nedávno v jedné oblíbené talkshow nějaká dáma tvrdila, že má na čarodějnictví živnostenský list. Než klasické manželství žijeme radši singl, většina matek otci svého dítěte neříká manžel ale přítel, populární je také registrované partnerství. Žádný neverending love story, na to není čas. Existence bez handsfree je vyloučená, na hambáč a kapučíno chodíme do mekáčů, rosticerií, pizzerií a pubů, hlavně aby tam byla wi-fi free zone a non smoker aerea. Neodpočíváme, ale relaxujeme, letenky nezamlouváme, ale bookuje, nejlépe u low cost společností. Dovolenou kupujeme last moment nebo first minut a zásadně all inclusive, neradíme se, ale konzultujeme, nejčastěji s tetičkou wikipedií nebo strýcem googlem, nemáme znalosti a dovednosti ale know-how (v době nezaměstnanosti je nám ale i to best know-how zcela na hov..). Hlavní je mít správný životní feeling a self-couching, neztratit self- control a mít všechno vytuněný, vymazlený, vychytaný a právnicky ošetřený. Na drink chodíme nejradši v době happy hours, abychom ušetřili money, místo inteligentní konverzace se spolusedícími pak čumíme na displeje inteligentních phonů, a pokud už dojde na výměnu informací, tak maximálně o tom, jaké je zde heslo na wikinu, jakou apku kdo má, jakou platformu a nejnovějšího androida, vyčejndžujeme si flashky nebo USB, posíláme multimediální zprávy. Místo večírků pořádáme party, kde posloucháme popík, haus, oldies či elektro, dýdžejové naše uši zásobují různými remaky. Do sebe pak na rautech ládujeme finger food, bagety sendviče, tacos, burritos, hotdogy, churritos, burgery, popcorn, cheescaky, pannacottu. Obsluha bývá nahoře bez, nebo místo oblečení mají slečny na těle body-painting. Jsme přece světoví.

Ale jinak,…

Čeština a chlast

O tom, že čeština je nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě, netřeba polemizovat. Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem Čechů – alkoholem. A tak – jak říkáme hezky česky těm, kdo si poněkud více přihnul ?

Elektrikář může být nadrátovanej a soudce jak zákon káže. Klempíř byl na šrot. Metař byl nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř byl pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Pracovník pneuservisu byl gumovej. Truhlář byl jako prkno. Kněz byl jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorologa nebylo potřeba, ale byl by na mraky. Veterináře potřeba bylo, a když se vracel z akce, byl jako zvíře. Boxer byl ztřískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle. Zootechn ik v JZD byl jako dobytek, řezn&ia cute;k jako prase. Kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a myslivec piclej. Písmomalíř byl často zlinkovanej, lakyrník zlakovanej. Kominík byl zčazenej. Sklenář měl okno. Koukám teď na televizní zprávy. Je tam nějaký poslanec.

Ten kdyby přijel do Vísky, tak by byl odhlasovanej. Uklízečka bude na prach. Zaměstnanec autobazaru je jetej, dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář by mohl být nakropenej, dřevorubec zrubanej. Karbaník je zkárovanej. Ortopéd bude zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí. Pedagog bývá vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok. Ajznboňák i tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej. Profesím, které se ve výčtu neobjevily, se srdečně omlouváme.

No řekněte, není ta čeština dokonalá?!!!

Administrátor
16. 10. 2018 20:41
Odpovědět  Janinna

Dědouch
20. 10. 2018 13:00
Odpovědět  Janinna
Administrátor
20. 10. 2018 13:57
Odpovědět  Dědouch

Ahoj Dědouch…znám, dobrélaugh a ještě dvojka
https://www.youtube.com/watch?v=A5aoCMcDqTg

Editor
16. 10. 2018 21:56
Odpovědět  josh-xy

Kdysi jsem na AC24 propagoval knížku "Z českých luhů do háje". Opravdu stojí za to si jí přečíst. O Eisnerovi snad ani nemluvě.

Editor
16. 10. 2018 22:01
Odpovědět  josh-xy

Za bujarých let jsme na každoroční rohaté dovolené na lyže do Tater prováděli výzkum na téma ožereme se, až nám slezou nehty u nohou. Tehdy jsme vymysleli po silném borovém vichru úsloví, že ji měl, jak když kopne kůň.

Dědouch
20. 10. 2018 12:54
Odpovědět  josh-xy

"

No řekněte, není ta čeština dokonalá?!!!"

Je, ale není trendy a cool.angry

Editor
16. 10. 2018 21:54
Odpovědět  Janinna

jsem se jenom nepřihlásil. No budu se soustředit je názorná ukázka toho, jak se třeba taková ozubená pleš neráčila naučit rozdíl mezi dokonavým a nedokonavým slovesem. Kdyby tací pitomci, kteří tohle neznají, kdysi měli pojmenovat bláznivou českou scifi komedii, tak by se film s Petrem Kostkou v hlavní dvojroli dneska jmenoval Ráno budu vstát a budu se opařit čajem. Nikdo z nich netuší, co je v češtině budoucí čas prostý. Takový vůl jde na WC a tam se bude vyprázdnit.

Dědouch
20. 10. 2018 12:57
Odpovědět  Janinna

Mně rve uši už samotná politika. O čemkoliv.